Ужасная правда об одиночестве. Одиночество – хорошо или плохо: нужны ли периоды одиночества в жизни? Вы равнодушны к своему телефону

21.12.2015

Не забудь рассказать друзьям

Иногда в жизни каждого совершеннолетнего человека наступает такой момент, когда в голову приходит мысль о том, как справиться с одиночеством. Люди постоянно ищут ответ на вопрос: «Что такое одиночество?». Присутствие этого ощущения – это непривлекательность или слабоумие.

Когда у каждой девушки возникает желание познакомиться с парнем, сразу же возникает вопрос: «Для чего ей это нужно?». Для того чтобы не существовать одной или обратить на себя внимание. Если основой для такого поступка является одна из этих причин, нужно подумать трижды, ведь желанный человек – это подарок от судьбы, который нужно беречь. Если принимается решение о том, чтобы решить этот вопрос за счет кого-то, этим самым совершается большая ошибка. Более того, в таком случае теряется собственная привлекательность.

Настоящая любовь приходит с годами. В первую очередь нужно любить себя и быть уверенным в своей удаче.

Всем давно известно, что те кто сам себя любит, пользуются большим авторитетом от тех, кто не применяет к себе этого чувства. Чтобы это происходило, нужно получать больше положительных эмоций, общаться с друзьями, радоваться жизни, читать книги. Когда не будет тратиться время зря на то, чтобы специально кому-то понравиться, а уделять внимание себе любимому, желанная половинка появится сама по себе.
Одиночество – это такое чувство, которое возникает при отсутствии эмоций, постоянных связей с общественностью. В наше время, количество людей, которое страдают этой «болезнью» стремительно увеличивается. Специалисты утверждают, что женщинам сложнее перенести такое чувство, так как они являются более эмоциональными, чем мужчины. Когда человеку не хватает внимания, общения, любви, помощи, поддержки или элементарных советов, он тогда становится одиноким. Одиночество создается либо нами самими, либо оно приходит вынужденно. Учитывая это все, можно взвесить все «за» и «против» такого состояния.

Плюсы

1. Полезно иногда ощущать одиночество. Современный мир имеет очень высокий ритм существования, который иногда выводит нас из строя. Поэтому, для восстановления сил требуется иногда передышка, отдых, уединение. Каждому человеку нужно разное время для того, чтобы восстановится и одиночество не вызвало дискомфорт.

2. В этом состоянии, мы зачастую находим себя, анализируя все этапы в прошлом, поступки, взгляды, чувства и т.д.

3. Для восстановления эмоциональных, душевных и моральных сил, некоторые люди умудряются даже прятаться в горы, уезжают на природу, чтобы остаться наедине с самим собой, помедитировать.

Минусы.

1. Возникает недоверие к людям.
2. Одиночество несет за собой негативные последствия для здоровья.
3. Друзья и близкие не видят вашего состояния.
4. Такое чувство легко передается окружающим.
5. Понижается самооценка, что очень вредно.

Бывают случаи, когда чувство одиночества помогает осознать свое положение в жизни, разобраться в чувствах, но если это длится много времени, гоните одиночество быстрее, много пользы оно не принесет.

1. 1 kisuhvostik в 16:26, 26 сентября 2010:

   Сегодня одиночество стало нормой. Некоторые люди совершенно осознанно его выбирают.

2. 2 Алексей в 16:57, 27 сентября 2010:

   Доброго времени суток.
   Во многом согласен со статьей, не во всем конечно)

   Подскажи, как узнать свой «уровень субъективной удовлетворенности жизнью» стало интересно)

3. 3 Zifitta в 15:23, 24 мая 2011:

   Я считаю, что такие книги несут большой вред. Одиночество — состояние противоречащее природе. Мужчина и Женщина были созданы чтобы жить вместе. Современный человек отдаляется от этой истины, и оправдывать одиночество — тупиковый путь.

4. 4 Алексей в 6:13, 16 июня 2011:

   Статья актуальная. Согласен почти со всеми доводами в пользу одиночества. Кто пишет что человек создан для семьи, брака, рождения детей…заблуждаются(это миф вбитый столетиями самим социальным обществом). Хочу добавить от себя, в одиночестве резко повышается сопротивляемость внешним отрицательным факторам жизни (ведь надеяться и ждать помощи уже неоткуда, только на свои силы и организм)Повышается и продуктивное мышление начинается поиск духовных ценностей жизни…начинаешь искать настоящие «линии дракона». Мне 35лет живу один 7лет(разведен 5лет назад,ближайшие родственники за 4тыс км) и не жалею,извлек из этого огромную для себя пользу!

5. 5 lina в 21:52, 16 ноября 2012:

   Я тоже одна живу около двух лет.И чем дальше в лес,как говорится,тем больше мне никого и не хочется в СОЖИТЕЛИ.Партнер для секса имеется и приходяще-уходящие отношения меня устраивают гораздо больше нежели совместное проживание.Так что я за одиночество,хуже когда оно вдвоём.

6. 6 Индира в 14:07, 29 февраля 2012:

   Zifitta в чем-то права конечно, «Мужчина и Женщина были созданы чтобы жить вместе».

7. 7 Индира в 14:22, 29 февраля 2012:

   но насчет Пользы или Вреда этих книг психологических — спорно. Действительно, сейчас много таких книг — прямо голова закружится, может кому-то помогает, а может нет. А Одиночество или Брак, тоже относительно все. Я тоже одна,мне 35 лет. Где-то устраивает, где-то нет. По-моему, до 30 лет человек не думает об одиночестве, поэтому и не боится. А после 30-ти начинает задумываться об этом, когда уже почти все подруги/друзья замужем/женаты, родные тоже заняты своими семьями, детьми…а ты ходишь, как заблудившийся котенок, мяукаешь, а тебя уже никто не понимает…)) я боюсь остаться одна после 40-50…а сейчас не так страшно еще…можно пережить!))

8. 8 Индира в 14:33, 29 февраля 2012:

   И еще худо, если у этого одиночки нет любимого дела, или хобби какое-то. Если есть — она может отвлечь человека временно, не дав ему времени обдумывать ситуацию. Но в конце концов, возраст есть возраст — человеку нужен рядом близкий человек, «со штампом» или «без штампа» — неважно, но в этом я уверена сейчас! Некоторые люди могут говорить «Да, я одинок, меня все устраивает. Никогда не жалел и не жалею и.т.п». Но это не так. Они просто бояться признавать, что так и не смогли найти свою половинку, или что не повезло им в жизни или в любви…

9. 9 Индира в 14:43, 29 февраля 2012:

   …даже есть семейные люди, которые утверждают, что Одиночество лучше, чем Брак. Понимаю, в семье не бывает без проблем. У брака и одиночества есть свои минусы и плюсы, как и везде. Но мне кажется, у брака все-таки больше преимуществ…а? что вы скажете?

10. 10 Катерина в 12:45, 6 сентября 2012:

    Полностью согласна, что одиночек больше всего достают вопросами о том, когда они наконец создадут семью. И еще, конечно, связанное с этим сочувствие. Но после 30-ти на это перестаешь обращать внимание или учишься отвечать таким образом, что задавать подобные вопросы еще раз никому не захочется))) Я вполне довольна своей жизнью, а дальше — как сложится!

11. 11 Лана в 22:17, 9 ноября 2014:

    Здравствуйте!

    Я тоже такой одинокий человек, и в целом согласная с автором. Конечно, иногда посещает мысль, а не рационализация ли это и оправдание удобного для самой себя поведения, когда не хочется менять привычное,.. расти. Этакое самопотакание. По сути лень. В этой связи очень интересное недавно прочитала — об эксперименте над крсами — тоже социальными животными, как и человек. Его проводили несколько раз, размещая популяцию крыс в закрытом кубе 2*2*2 метра. Сначала, когда места было много, все крыс обзаводились парами и трепетно любили своих отпрысков, это было идеальное общество. По мере роста населения, родительская любовь наоборот уменьшалась, все больше появлялось одиноких, как самцов, так и самок, появился гомосексуализм, каждая крыса стала эгоистичной в целом, грести под себя, многие предались обжорству и т.д. Только в углах этого куба, в тех ячейках, где еще сохранялось подобие уединенности, также сохранялось и подобие человечности и здорового отношения к жизни, себе и отпрыскам. А заканчивалось все всегда одинаково — все (!) переставали размножаться, и популяция вымирала. Сама по себе, без каких-либо внешних вторжений не оставалось ни одного живого представителя… Вот так… Повод задуматься…

12. 12 Птичка в 3:10, 7 апреля 2015:

    Одиночество, на самом деле как и все другое в жизни, это ни добро и ни зло. Важно то, как мы проживаем свое одиночество. Можно проживать его продуктивно и тогда оно становится благом, даже если изначально оно вызывало тоску. Или можно ничего не делать, ныть и мучиться в своем одиночестве, тогда одиночество становится болью, душевной и физической. Так и до суицида можно дойти. По семейному статусу я одинока и честно говоря, я бы очень зотела иметь близкого родного по душе человека. Мне уже скоро 50, а родного человека так и не нашла, а может и прошла мимо него или он прошел мимо меня. Поэтому я проживаю свое одиночество конструктивно: можно стать успешной в работе, жить интересной жизнью, иметь друзей, знакомиться, посещать культурные места, путешествовать, найти таких же одиноких подруг и вместе проводить время. Важно то, что мы делаем в своем одиночестве. Важно наше отношение.

Ещё 50 лет назад выбор жизни в одиночестве ассоциировался с чем-то маргинальным и противоестественным. Практически с рождения каждый получал установку на то, что жить одному не только странно и осуждаемо, но и опасно. Утрируемо эта идея появилась в антиутопическом фильме «Лобстер » (2015), по сюжету которого одиночки преследовались по закону, а каждого, кто хотел, но не нашёл себе пару, превращали в животное и выпускали в лес.

Действительно, ещё какие-то 100 лет назад невозможность выйти замуж считалась настоящим горем, а десятки тысяч лет до этого наказание в виде изгнания из общины нередко воспринималось как мера, намного более страшная, чем смертная казнь.

Сегодня же все большее количество людей сознательно уходит в свободное плавание – отказывается от брака, живет и даже путешествует в одиночку. К примеру, в 1950 году в одиночестве жили лишь 22% американцев, сегодня же жизнь соло выбирают более 50% граждан США.

Чем же можно объяснить стремительную отмену свода традиций и правил, ранее чтимых во всем мире? Кляйненберг утверждает, что трансформации современного общества способствовали как минимум четыре причины: эмансипация женщин, социальные сети, изменение городских пространств и возросшая продолжительность жизни.

Действительно, впервые в истории современные реалии таковы, что каждый отдельный индивид является полноценным винтиком экономики, благодаря чему на рынке жилья появилось огромное количество предложений для холостяков. Женская эмансипация позволяет принимать решение о вступлении в брак и рождении детей без угрозы для своего будущего, а увеличение продолжительности жизни приводит к тому, что один из супругов неизбежно переживает второго и не всегда готов связать свою жизнь с новым человеком.

Таким образом, одиночество сегодня приобретает совершенно другой смысл, нежели 50 или 60 лет назад. Сейчас право на жизнь соло – глубоко личное и совершенно адекватное решение, к которому прибегают миллионы жителей планеты.

Однако, несмотря на то, что физически жизнь в уединении стала доступной, вокруг одиночек до сих пор витает множество стереотипов. Нужно понимать, что сегодня жизнь соло не означает полной изоляции. Благодаря интернету и возможности работать дома, одиночки погружены в активную социальную жизнь. Более того, исследования показывают, что у большинства одиноких людей жизнь более насыщенна, чем у их женатых знакомых. Прежде всего, это связано с тем, что новый образ жизни является выбором в пользу здорового эгоизма, то есть времени, предназначенного для себя.

«Массы людей решились на этот социальный эксперимент потому, что, в их представлении, такая жизнь соответствует ключевым ценностям современности - индивидуальной свободе, личному контролю и стремлению к самореализации, то есть ценностям, которые важны и дороги многим с подросткового возраста. Жизнь в одиночестве дает возможность делать то, что мы хотим, когда мы этого хотим и на условиях, которые мы сами устанавливаем».

Эта распространённая сегодня позиция вступает в конфликт с традиционной моделью поведения. При этом известно, что те, кто вступает в брак или заводит детей лишь потому, что «так надо», без лишней рефлексии, нередко осуждают тех, кто выбирает жизнь «без обязательств», независимо от своего личного уровня счастья. Между тем, социологические наблюдения показывают:

«...люди, никогда не состоявшие в браке, не только не менее счастливы, чем те, кто в браке находится, но и чувствуют себя гораздо более счастливыми и менее одинокими, чем те, кто развелся или потерял супруга.... Все те, кто развелся или разошелся со своим супругом или супругой, подтвердят, что нет жизни более одинокой, чем жизнь с человеком, которого вы не любите».

Друзья и родственники одиночек нередко беспокоятся и желают тем поскорее найти свою половинку, устроиться на работу в офис или же почаще видеться с близкими. На самом деле, те одиночки, для кого уединение – личный выбор, не являются аутсайдерами и не страдают. С точки зрения психологии, тот, кому не скучно с самим собой, является цельной личностью, не склонной к разрушительной созависимости. Кляйненберг замечает:

«На самом деле увеличение числа одиноко живущих людей никак не связано с тем, ощущают ли себя американцы одинокими или нет. Существует масса открытых для общественности исследований, в которых доказано, что ощущение одиночества зависит от качества, а не количества социальных контактов. Здесь важен не тот факт, что человек живет один, важно, ощущает ли он себя одиноким».

Кроме того, совершенно очевидно, что сегодня мы вынуждены вращаться в бешеном потоке информации. Сообщения и уведомления в социальных сетях смешиваются с телефонными звонками и новостями по телевизору, превращая наши будни в информационную мясорубку. Возможно, сознательное обращение к уединению связано и с желанием отдохнуть от внешнего шума.

Последние исследования, приведённые в работе Кляйненберга, говорят о том, что большинство современных одиночек ведут активную социальную жизнь. Многие из них имеют работу, друзей и любовников, а некоторые даже вступают в брак. При чём же здесь одиночество? Новая социальная реальность позволяет одновременно иметь какие-либо отношения и заниматься собой на своей территории. Так, супружеские пары, нуждающиеся в личном пространстве, предпочитают жить раздельно, встречаясь, например, по воскресеньям.

Такой подход к отношениям нередко вызывает непонимание и даже осуждение – изменение шаблонного поведения редко вызывает принятие у большинства. Также многие обвиняют одиночек в эгоцентризме, завышенной самооценке и равнодушном отношении к людям. Нужно понимать, что чаще всего подобные нападки возникают со стороны тех, кто ведет менее насыщенную социальную жизнь, располагает большим количеством свободного времени и подвержен психологической зависимости. Современные одиночки готовы поддерживать социальные контакты, однако строго подходят к выбору друзей. Их внешняя изоляция (желание жить одним) не означает то, что им не нужны люди, или то, что они не умеют любить. Кроме того, выбравшие жизнь соло, понимают, что количество друзей и знакомых не гарантирует внутреннего комфорта.

Также многие считают, что одиночки не сталкиваются с проблемами, так как лишены любых обязательств, что тоже не соответствует истине. Жизнь соло как стиль жизни – совершенно новый феномен, к масштабам распространения которого мир не был готов. Именно поэтому сегодня одиночки сталкиваются с множеством проблем. Некоторые работодатели не готовы принять на службу неженатого человека, подозревая его в безответственности. В этом случае одиночки вынуждены воевать против стереотипов. Любители путешествий отмечают, что цена тура или номера отеля на одного человека значительно превосходит стоимость отпуска для пар или компаний. Именно поэтому сегодня появились целые общества защиты прав одиноких людей. Очевидно, что в скором времени возможно развитие бизнеса, целевой аудиторией которого станут одинокие люди.

Сейчас, несмотря на глобальный рост домохозяйств, которые составляет всего лишь один человек, осознанное одиночество вызывает непонимание и обвинение в инфантилизме. Однако психологи и психиатры отмечают, что способность жить одному – то необходимое качество, которому многие не могут научиться за всю свою жизнь. Известно, что каждому время от времени необходимо побыть одному, чтобы понять своё место в окружающей их реальности. Более того, высокий процент одиночек может позволить себе тратить большое количество времени на самореализацию. Неслучайно чаще всего такой образ жизни выбирают представители так называемого креативного класса.

Эрик Кляйненберг опубликовал своё исследование всего лишь два года назад. В нём он заявляет о «масштабном социальном эксперименте», в котором участвует весь мир. Интересно, что сегодня, спустя 24 месяца, феномен жизни соло стал намного более привычен, а это значит, что скоро мы сможем говорить не только об эксперименте, но и действительно новой социальной реальности.

Несмотря на то, что большинство из нас живут в окружении множества других людей, мы, тем не менее, часто испытываем чувство одиночества, которое лишает нас радости жизни. Одиночество разъедает нашу душу и делает нашу жизнь бессмысленной, иной раз, превращая ее в сплошное мучение. Многие из вас, наверняка, согласятся со мной в том, что одиночество – это плохо, очень плохо и грустно. А между тем, вокруг нас так много людей, что казалось бы, ни о каком одиночестве и речи быть не может, а оно однако есть и мы его чувствуем. Почему же мы чувствуем себя одинокими и почему одиночество воспринимается нами так болезненно? И главное – что нам делать с одиночеством, как от него избавиться? Об этом мы с вами, уважаемые читатели, поговорим в этой статье. И если вы чувствуете себя одиноким человеком – я помогу вам решить эту проблему.

Одиночество – это особое эмоциональное состояние человека, при котором он ощущает свою ненужность и не ощущает самого себя. Одинокий человек теряет ощущение самого себя из-за отсутствия контактов с другими людьми, он проваливается в пустоту, в которой его, как личности, нет. Это эмоциональное состояние возникает в тот момент, когда человек не получает полноценного внимания со стороны других людей, когда он не чувствует положительной эмоциональной связи с людьми или боится ее потерять. При этом людей вокруг него может быть много и они даже могут с ним общаться. Все дело в форме этого общения – человека могут просто не слушать, не слышать и не понимать. Часто, общаясь с людьми, мы чувствуем, что они нас просто не слышат, а значит и не понимают, и поэтому мы начинаем чувствовать себя одинокими. Получается, что общение с людьми у нас вроде и происходит, но оно напоминает общение со стенкой, от которого мало проку. Так что вовсе необязательно жить на необитаемом острове и быть изолированным от общества, чтобы чувствовать себя одиноким, можно и в окружении огромного числа людей, не только чувствовать, но и действительно быть одиноким человеком – если всем на тебя наплевать.

Но почему нам самим не наплевать на тех, кому наплевать на нас? А потому, что существа мы социальные, мы все зависим друг от друга, потому что являемся частичками единого целого, не говоря уже о том, что каждому из нас необходим партнер для полноценной жизни. Так задумала природа, чтобы человек стремился продолжить свой род и поддерживал жизнь на земле и чтобы заботился не только о себе, но и об окружающих его людях, поскольку это повышает его выживаемость. Вместе, люди способны на многое, они смогли построить цивилизацию и сообща могут решить любые возникающие у них проблемы, а вот поодиночке они просто вымрут. Поэтому такое социально-психологическое явление, как одиночество, вполне объяснимо. Мы чувствуем себя одинокими потому, что мы себя сами такими делаем – мы отчуждаемся, уходим друг от друга, мы подчеркиваем свою индивидуальность, забывая о необходимости вписаться в окружающее нас общество, заметив в нем других людей и став заметными самим. И нам никогда не будет комфортно, пока мы объективно будем одинокими, пока мы не научимся быть не только самими собой, но и частью того общества, в котором мы живем, а желательно, и частью всего человечества. Так что мы не можем быть равнодушными к другим людям, особенно в тех случаях, когда нам не хватает внимания, общения, понимания, уважения и любви. Однако если мы получаем от других людей слишком много внимания, мы неизбежно начинаем им пренебрегать, мы начинаем выбирать – с кем нам интересно и выгодно общаться, а с кем нет. Если у вас нет друзей, нет подходящего партнера – вы конечно же будете чувствовать себя одинокими. Но вполне возможно, друзья, что сами вы тоже в настоящий момент кого-нибудь не замечаете, кто замечает вас. Подумайте об этом.

У одиночества, между тем, есть и положительная сторона – это уединенность. Некоторые люди не нуждаются в постоянном и обильном общении с другими людьми, они могут вести полноценный внутренний диалог с самими собой, они могут размышлять, читать книги, делать какие-нибудь любимые дела и им будет вполне комфортно. Одиночество для таких людей не наказание, а благодать, правда, в умеренных количествах, ибо как уже было сказано выше – в контактах с людьми и в их внимании к нам, нуждаемся мы все. Но в определенной степени мы все нуждаемся и в одиночестве, другое дело, что из-за этого мы не должны закрываться от внешнего мира, иначе мы станем изгоями, одиночками, замкнутыми в себе людьми. А это нам на пользу не пойдет, будьте уверены. Поэтому не старайтесь заменить общение с людьми общением с самим собой, от одиночества вас это не спасет. Дополнить общение с людьми общением с собой – дополните, но не заменяйте им его, живите полноценной жизнью – ищите себе подходящих собеседников и общайтесь с ними.

Но вернемся с вами к негативной стороне одиночества, в конце концов, для большинства людей одиночество является проблемой, а не благом, которую им как-то надо решить, чтобы не страдать из-за нее. А как ее можно решить? Для начала, друзья, необходимо выяснить, что эту проблему вызывает. Обратите внимание на образ вашей жизни и на ваше отношение к другим людям. Если вы ведете отчужденный образ жизни, если вы по каким-то причинам изолированы от других людей, то эту ситуацию вам необходимо исправлять – вам необходимо выходить в люди, чтобы иметь возможность общаться с ними. Если же вы общаетесь с людьми, но при этом не понимаете их, а они не понимают вас, из-за чего у вас возникают конфликты во время общения, вынуждающие вас отстраняться от них или их отстраняться от вас, тогда вам обязательно необходимо поработать над вашей манерой общения. В большинстве случаев мы лишаемся внимания к себе со стороны других людей, из-за нашего их непонимания, которое трактуем, как непонимание ими нас. Но обвинять других людей в том, что они не хотят с нами общаться или не хотят нас понимать – просто бессмысленно. Люди ведут себя с нами так, как им хочется и как они вынуждены себя вести, и что самое главное, они ведут себя с нами так – как мы позволяем им себя с нами вести. Так что если мы не хотим слышать друг друга, тогда наше общение будет настолько бессмысленным, что его можно будет сравнить с общением со стенкой, и следовательно, ни о каком взаимопонимании и речи быть не может при таком мертвом общении. Так почему же мы плюем друг на друга, почему друг друга не замечаем, не слышим друг друга и не хотим друг друга понять? Все дело в нашем воспитании? Да, и в нем тоже, многие люди эгоистичны и поэтому безразличны к другим людям, а те в свою очередь, безразличны к ним. Вот и чувствуем мы все себя одинокими, даже в крупных городах, где полно людей, и даже имея под рукой интернет, в котором можно общаться с кем угодно и на какие угодно темы. Но эгоизм эгоизмом, а основной проблемой для человека, делающего одинокими других людей, а заодно и самого себя, является отсутствие у него необходимости в других людях. Мы не нуждаемся друг в друге настолько сильно, чтобы желать друг друга понять. Вернее, мы считаем, что не нуждаемся друг в друге, и мы чаще видим в других людях больше врагов, чем друзей и поэтому стараемся от них отстраниться или просто не замечать их. Из-за этого, как я уже сказал выше – мы сами делаем себя одинокими. У нас должна быть потребность в тех, кто вокруг нас, тогда мы будем более открытыми и доброжелательными к ним, а если мы этой потребности чувствовать не будем, тогда другие люди нам будут только мешать.

Как часто мы жалуемся на то, что нам не хватает внимания, любви, уважения, понимания? А что лично мы сделали для того, чтобы это все у нас было? Мы принимаем ту любовь, которую предлагают нам другие люди, которые искренне нас любят, мы уважаем их внимание к нам, мы пытаемся понять других людей, когда общаемся с ними? Увы, друзья, но в большинстве случаев мы ничего этого не делаем, во всяком случае, большинство из нас – не ценят должным образом внимание, любовь, понимание и уважение к себе со стороны других людей. И в итоге некоторые из нас приходят к гордому одиночеству, в котором некоторые люди из-за своей гордости и упорства пребывают в течение всей своей жизни. А ведь всего-то надо, попытаться понять других людей, попытаться услышать их и найти с ними общий язык. Но люди слишком эгоистичны для этого, они в основном ориентируются на собственные чувства, на собственные желания, на собственные интересы, а до других им дела нет. Иногда это оправдано, иногда нет, но в большинстве случаев, не чувствуя потребности во внимании к себе со стороны некоторых людей, мы лишаем себя возможности жить насыщенной и полноценной жизнью, в которой у нас будет много друзей и поклонников. Одинокими просто так не становятся, этому обязательно предшествуют определенные действия со стороны человека, которые вынуждают людей отстраниться от него. Иногда друзья, действительно следует быть проще, чтобы к тебе начали тянуться люди.

Однако некоторые люди при всем желании не в состоянии установить положительные контакты с другими людьми, они или сами по себе необщительные, или из-за негативного опыта прошлого стали такими. Также очень часто трудности с общением возникают у людей с низкой самооценкой, из-за которой они просто боятся общаться, боятся быть неуслышанными, непонятыми, непринятыми. Есть и другие психологические факторы способствующие одиночеству. Так вот, если вам трудно устанавливать контакты с людьми, из-за низкой самооценки, из-за страха перед ними, из-за вашей необщительности или по каким-то еще причинам, тогда начните работать над собой, либо самостоятельно, либо с помощью специалиста. Иначе вы создадите порочный круг, когда ваше неумение и нежелание общаться с людьми, приведет вас к тому, что ваша самооценка упадет еще ниже и ваш страх перед людьми станет еще больше. А дальше у вас может появиться депрессия, со всеми присущими ей «прелестями», способным окончательно отравить нашу жизнь. Вам обязательно необходимо развивать ваши навыки общения, чтобы уметь заводить знакомства с интересными вам людьми. А если вы и без того достаточно общительны, но при этом вокруг вас мало людей, с которыми вы могли бы пообщаться и которые могли бы вас понять, тогда вам срочно следует обратить внимание на свое поведение, чтобы понять, что именно вам в нем следует изменить. У одиночества всегда есть причины, которые заключены в первую очередь в нас самих. Когда мы чувствуем одиночество души, когда нам кажется, что весь мир против нас, что мы никому не нужны и вся наша жизнь сплошное недоразумение, будьте уверены – мы чего-то в этот момент не понимаем, что-то упускаем из виду и чему-то не придаем значения.

Я абсолютно уверен в том, что в каждом из нас нуждаются многие люди, равно как и мы сами, тоже нуждаемся во многих из них. Мы все нуждаемся друг в друге, в той или иной мере. Стоит нам это осознать, и мы непременно откроемся друг другу и станем друг к другу ближе, и не физически ближе, с этим сегодня вроде проблем нет, а духовно. Пора бы нам отказаться от потребительского отношения к людям и перейти на новую ступень восприятия этого мира, при котором наши отношения друг с другом приобретут качественно новую форму. Люди должны расти и развиваться, чтобы такие примитивные и бессмысленные проблемы, как одиночество перестали их беспокоить. Рекомендую вам также заняться какой-нибудь творческой деятельностью, которая с лихвой компенсирует вам недостаток внимания к вам со стороны других людей. Иногда мы просто чувствуем себя одинокими, но не являемся таковыми на самом деле, мы просто не имеем возможности выразить себя и поэтому нам кажется, что никто нас не понимает. Выразите себя в какой-нибудь интересной вам работе, ведь в каждом без исключения человеке есть какой-то талант, выявив и развив который он способен удивить мир своим чудесным творением и выразить этим самого себя. Тогда и внимание, и признание, и уважение, и любовь вам будут обеспечены. Люди не смогут не заметить человека, который создал что-то прекрасное.

И не бойтесь людей, друзья. Они, конечно, не идеальны, а иногда и опасны, но все же без них никто из нас жить полноценной жизнью не сможет. Вам не обязательно общаться со всеми людьми, общайтесь только с теми из них, кто ближе вам по духу и характеру, этого будет вполне достаточно для того, чтобы вы не чувствовали себя одинокими. Старайтесь изучить людей, понять их, изучить их интересы, цели, желания, и тогда вы сможете влиться в их картину мира и помочь им понять вас. Обратите их внимание на себя с помощью своей активности и энергичности, ведь активных и энергичных людей сложно не заметить. Имейте в виду, что многие люди просто не понимают, какой должна быть их жизнь, какими людьми им следует в этой жизни себя окружить, и кому они сами в ней нужны. Поэтому постарайтесь убедить их в том, что им нужны вы, покажите им себя во всей красе. И вас примут. Люди запутались в ими же созданном мире, в котором так много информации, что в ней можно утонуть. Поэтому им часто сложно сосредоточить свое внимание даже на самих себе, не говоря уже о ком-то другом, кто их окружает. Люди вокруг есть, а человек их не замечает, не общается с ними полноценно, поэтому и чувствует себя одиноким. Одиночество – это придуманная нами проблема, в действительности его не существует. Есть только непонимание людьми друг друга и их невнимание друг к другу, из-за которых и возникает это тяжелое чувство.

Вы когда-нибудь чувствовали, что никому не нужны? Противное, по моему, чувство, к тому же несколько эгоистичное, да и не отделаешься от него просто так…Эгоистичное потому что сама по себе мысль: «МЕНЯ никто не любит», «Я никому не нужен», подразумевает под собой волнение лишь о себе любимой. Возможно не всегда это именно так. С другой стороны, что плохого в том, что хочется быть кому – то нужным? Все мы люди, и, как мне кажется, вполне естественно, что каждому хочется внимания и заботы. Человек, лишенный внимания, страдает от одиночества. А если этот человек чуткая натура, которая впадает в депрессию?...Представьте на сколько ему плохо?! Начинает казаться, что во всем мире ты остался один. В голове возникают мысли о своей бездарности, о полном отсутствии друзей, о своей бесполезности. Анализируя все происходящее, начинаешь накручивать себя, часто придумывая и сочиняя лучше некоторых писателей. Хотя, зачем придумывать, когда часто ты на самом деле никому не нужен. Взять, например, друзей. Когда вы улыбаетесь, когда нет проблем, тогда друзья есть, общеизвестная истина. Если хорошо подумать, на самом ли деле это друзья, и действительно ли они рядом? Кто звонит или пишет первым? Пусть это ерунда, однако, если пропасть на некоторое время, заметишь, что друзья куда-то слились.
Кстати, ведь не может же быть, что человек остался, совсем, один?... А родители? Единственные люди, которым не все равно. Быть может, именно сейчас у них нет времени тебя выслушать, просто немного подожди, они обязательно выслушаю, помогут, поддержат. Таких людей нужно ценить и беречь.
Однако, все-таки бывает, что отношения с родителями, скажем, не очень хорошие, или вообще их нет, ведь это- жизнь, все бывает. В таком случае человек действительно может быть одиноким.
Я вот думаю, а действительно одиночество так плохо? Все отвернулись, и жизнь теряет смысл? Мне кажется, нужные люди рано или поздно появятся в жизни, нужно уметь ждать. Что же делать, когда внутри пустота и ты потерял способность мыслить и чувствовать что-то помимо боли и пустоты?... Как правило, в таких ситуациях теряется смысл жизни, исчезают ранее поставленные цели. Усугубляет положение и прошлое, счастливое светлое прошлое, начинается сравнение «до» и «после». Заканчивается это одиночество иногда крайне печально, а именно, человек занимается самобичеванием, винит себя во всех бедах и уходит в свою зону комфорта, закрытую ото всех. Но встречаются люди которые наоборот видят лишь вину окружающих, вернее сказать придумывают их. Злость. Обида. Вот такие не приятные чувства просто съедают изнутри. Чревато это ненавистью к окружающим и, опять же, созданием своего обособленного ото всех мир.
Брр… Не утешительная картина у меня получается. Я не психолог и понятия не имею, как с эти бороться. Я – обычный подросток и у меня есть свое понятие одиночества…
Моя доза одиночества
Еще какой -нибудь год назад слово одиночество меня пугало. От него веяло ледяным холодом, слышу, и мурашки по коже бегут, необъяснимо грустно почему то становится и даже страшно. Вообще страх остаться одной для меня был чем-то ужасным, это как страх пред неизвестным, странно бояться чего-то, не зная точно чего ты боишься. Неизвестность всегда чем-то пугающим представлялась мне. Когда я впервые почувствовала себя одинокой, все оказалось не настолько безнадежно. Но тех чувств я не забуду никогда. Мои мысли будто отказывались меня слушаться (знаете, перед тем, как вы засыпаете, мысли обычно путаются, и, как я часто говорю, хаотично двигаются, примерно такая ерунда творилась в моей голове). Это не приятно. Казалось, будто я не живу, а существую, причем только физически, будто все, что я делала, было запрограмированно кем-то, и вот теперь тело послушно выполняло алгоритм действий: есть, спать, учиться, говорить. Такое жуткое опустошение…Я чувствовала себя убитой вселеннским горем. Все окружающее меня представлялось миражем. Иногда я думала: « Почему меня никто не замечает?», и ревела, в глубине души, надеясь, что кто- нибудь меня пожалеет, но никто не обращал внимания на мои муки. К такому состоянию меня привело отсутствие друзей. Я все больше и больше разочаровывалась в людях, не понимая, почему, когда я стараюсь помочь человеку или поддержать его, он получает все, что я предоставляю и благополучно забывает о моем существовании. К сожалению, я очень переживала по этому поводу, а все потому что, я привязывалась к людям, доверяла, и думала каждый раз: «Вот теперь я точно не ошиблась!» Но, увы, не помню случая, когда бы я оказывалась права. Моя губительная тяга к людям сделала свое дело. Самое страшное это – то, что я совсем не искала общения и поддержки у родных, будто их не было, или, как я считал, они не смогут меня понять. Я осуждаю себя за это. Быть может, начни я еще тогда общаться с мамой, потом наши отношения складывались бы иначе, значит можно было избежать ссор и проблем, и одинокой я бы себя не чувствовала. Но я не думала об этом, продолжая убиваться. Все это происходило в период времени, когда мне было с 13 до 15 лет. Сейчас мне 16 (через 2 месяца уже 17), прошло время, и мои взгляды и приоритеты поменялись. Поменялись не очень многие, но очень важные вещи. Самое главное – я, наконец, начала стремиться к общению с мамой. Я начала испытывать страх, что потеряю ее, не только физически, но и морально. Мне будет по настоящему одиноко, если она вдруг отвернется от меня. Вернусь к начатому. Поменялось мое мнение об одиночестве. Оно у меня свое, особенное, и я его очень люблю. Я заметила, что часто сравниваю эмоции или состояния с чем-то «теплым» или «холодным». Сейчас мое одиночество более, чем теплое. Значит, для меня это светлое и приятное состояние. Во-первых, я не могу быть действительно одинокой, у меня есть мама. Она никогда меня не обманет, не предаст, не уйдет. А что касается друзей, они есть, но такие же, как и раньше, просто я перестала сильно переживать по этому поводу, я не отвернулась от людей, просто стала чуть спокойней. Есть все же 1 друг, которому я доверяю, дружим мы не очень давно, однако, я в нем ни разу не ошиблась. Но я готова к любой «подлянке» и с его стороны. Во-вторых, когда я одна, я могу спокойно обдумать все мировые и не очень проблемы, все что происходит в моей жизни, взвесить все «за» и «против», решить какие-то проблемы, избавиться от негатива. Люблю в такие моменты рассуждать о жизни (с точки зрения философии), это помогает развиваться духовно. Кстати, вдохновение ко мне приходит именно с одиночеством. Все мои стихи и другого рода произведения рождаются именно в такие моменты. Особенно зимой… Когда идет снег, а на окнах морозные узоры. Я всегда сравнивала написание стихов или размышлений с появлением морозного рисунка на стекле: ход мыслей - красив и запутан, а результат зачаровывает. Я безнадежно влюблена в зиму и снег, оставаться с ними наедине для меня вверх блаженства. Идущий снег вызывает во мне восторг. Я чувствую, как меня переполняют самые светлые и прекрасные чувства, добрые воспоминания. Хочется взлететь и парить вместе со снегом. Счастье и безмятежность…Я готова нырять в эти моменты с головой. Это, словно наркотик. И вот мне нужна очередная доза моего, и только моего, одиночества…