Usamljenost nije strašna! (pismo uredniku). Da li je usamljenost zaista toliko strašna: šta je s njom i kada je korisno Šta je usamljenost i da li je strašna?

Naučnici kažu da je usamljenost jednako opasna po zdravlje kao i pušenje. razvijene zemlje Alarm se već oglasi, a u Velikoj Britaniji ove godine je čak stvoreno mjesto ministra za usamljenost. Da li je usamljenost zaista opasna i kakve se koristi od nje mogu izvući, pokušali su da odgonetnu urednici portala Moskva 24.

Prvi svjetski ministar za usamljenost pojavio se sasvim nedavno - u januaru, na inicijativu Therese May, premijerke Ujedinjenog Kraljevstva. Objava je djelomično nastala kao počast radu vođe laburista Jo Coxa, koji je vodio Komisiju za usamljenost i ubijen 2016. U zemlji ima 9 miliona ljudi koji se često ili stalno osećaju usamljeno, a oko 200 hiljada starijih ljudi ne razgovara sa prijateljima ili rođacima više od mesec dana.

Velika Britanija nije sama u ovoj statistici: u Japanu postoji čak i poseban izraz za usamljenu, neprimijećenu smrt - "kokoduši". Zbog sve veće socijalne izolacije, sve više starijih Japanaca svake godine umire sami kod kuće.

Brojne studije pokazuju da je usamljenost zaista opasna po zdravlje, čak i više od pušenja i gojaznosti. To znači da usamljeni način života ne utiče samo na psihu, doprinoseći pojavi depresije, već i direktno šteti fizičkom stanju (statistički gledano, usamljeni ljudi se manje kreću, lošije jedu, češće pate od srčanih oboljenja i generalno imaju slabiji imunitet). U isto vrijeme, dobro uspostavljene društvene veze mogu prepoloviti rizik od rane smrti. Istina, sve se to posebno odnosi na prisilnu usamljenost, izolaciju od društva. Ali nije tajna da se osjećaj usamljenosti može javiti i kod onih koji su na prvi pogled okruženi prijateljima i voljenima.

Prema psihologu Aleksandru Kuznjecovu, ako, uz prisilnu usamljenost, koja dugoročno ugrožava zdravlje ljudi i njihove živote (na primjer, u slučaju starijih), ili sa aurofobijom (psihološki poremećaj karakteriziran strahom od usamljenost), osoba nije u stanju da se sama izbori sa svojim stanjem, tada u većini slučajeva strah ili sam osjećaj usamljenosti koji doživljava osoba koja živi u veliki grad, možete ga sami savladati.

Prije svega, moramo razumjeti korijen problema – ovdje se najčešće susrećemo sa dva slučaja: u prvom, osoba ima ograničen krug prijatelja ili je nezadovoljna njima, u drugom osoba, naprotiv. , stalno je okružen prijateljima i poznanicima, a svaka potreba za privatnošću izaziva mu psihičku nelagodu.

U prvom slučaju, ključ za rješavanje problema je razumjeti svoju situaciju, trezveno sagledati problem i procijeniti njegove moguće posljedice. Nemate poznanike koji vam mogu pružiti podršku u teškim trenucima, ne možete proširiti svoj društveni krug, steći prijatelje? Svijest o problemu već je prvi korak ka promjeni, koja stvara motivaciju. A odluka motivisanoj osobi, po pravilu, dolazi sama od sebe. Morate prevazići strah od novih kontakata. Razmislite o najgoroj stvari koja vam se može dogoditi kada izađete iz svoje zone udobnosti. Da li je zaista gore moguće posljedice usamljenost? Postavite sebi određeni cilj i preuzmite inicijativu nad svojim životom. I nemojte biti uznemireni zbog neuspjeha – oni vam ne bi trebali uskratiti motivaciju. Radite na sebi – naučite da slušate, razmišljate pozitivno, pravite kompromise, a ne osuđujte. Naučite fleksibilnost - sve je to ostvarivo u bilo kojoj dobi. A ako ne uspije, uvijek se možete obratiti psihologu ili Moskovskoj službi za psihološku pomoć stanovništvu, gdje će vam pomoći potpuno besplatno. Glavna stvar je da se ne izolujete.

Inače, ministar za usamljenost nije jedini neobičan ministar na svijetu. Na primjer, u Butanu, koji prema statistici ima 97% sretnih ljudi, postoji cijelo Ministarstvo sreće. Vrijedi napomenuti da se u ovoj sretnoj zemlji cigarete ne prodaju, TV se gotovo ne gleda, životinje se ne ubijaju i šume se ne seku.

Indija i Sjedinjene Države slijedile su primjer Butana. Ujedinjeni Arapski Emirati– organizovali su i svoja ministarstva sreće. Istina, ljestvicu najsretnijih zemalja i dalje predvode sjeverna i ekonomski prosperitetna Norveška, Danska, Island, Švicarska i Finska.

Još jedno neobično ministarstvo je Ministarstvo ajurvede, joge, naturopatije, unanija, side i homeopatije, koje se pojavilo u Indiji 2014. godine s ciljem promocije nacionalnih medicinskih praksi i joge.

Ali Japan ima svog „ministra toaleta“. Istina, ovo je prije šaljiva pozicija - ovo je ime ministra Harukija Arimure, odgovornog za osnaživanje žena. Sposobni da određuju tjelesnu temperaturu i težinu, kao i da vrše testove, japanski toaleti su predmet kulta i ponosa u Zemlji izlazećeg sunca, često ostavljajući na posjetioce više utisaka od cijele njene drevne kulture.

Drugi slučaj u u poslednje vreme postaje sve češći. Društveni mediji i Internet komunikacija razvijaju i njeguju iluziju stalne „povezanosti“ sa zajednicom mnogih ljudi koji prate živote i uspjehe jedni drugih. Istovremeno, kod osobe razvijaju nezdravu ovisnost o drugima. Mnogi ljudi počinju da se osećaju nelagodno u sopstvenom društvu i brkaju samoću sa usamljenošću.

Ovdje je važno shvatiti: samoća nije izvor tuge, već prilika za duhovni razvoj, šansa da ostanete sami sa sobom, shvatite sebe i uspostavite dijalog sa sobom. Ljudi se boje usamljenosti kada su zavisni od drugih ljudi i ne mogu da nadoknade svoje odsustvo sopstvenim unutrašnjim resursima.

Sposobnost da se osjećate samodovoljnim u samoći jedna je od njih ključni kvaliteti razvijenu ličnost. Povremena usamljenost nije samo normalna, već i neophodna. Ako se osoba ne osjeća ugodno sama sa sobom, treba da poradi na svojoj ovisnosti o vanjskom svijetu i nauči da dobije više zadovoljstva od unutrašnjeg svijeta. Čitanje tome uvelike doprinosi – pomaže u razvoju fantazije i mašte, te smanjuje potrebu za stalnom komunikacijom s drugim ljudima.

"Obično energiju primamo izvana, ali je isto tako lako možemo crpiti i iz sebe. Dajte sebi vremena za razmišljanje, budite sami sa sobom u miru i tišini. Naučite promatrati i primjećivati ​​detalje, divite se prirodi. Otkrijte svoje unutrašnji svet i navikni se - tvoje je najbolji prijatelj a sagovornik će uvek biti uz vas“, dodaje Kuznjecov.

Još jedan sjajan način da postanete samodovoljniji je kroz kreativnost. Nijedna osoba zaokupljena kreativnošću ne doživljava osjećaj usamljenosti. Pronađite hobi, naučite se prebacivati ​​iz vanjskog svijeta u unutrašnjost ako je potrebno i uživajte u unutrašnjem dijalogu - to će vam pomoći da postanete ne samo emocionalno samodostatnija osoba, već i otvorite vanjski svijet s nove strane.

Inače, u Rusiji mogu osnovati i Ministarstvo za usamljenost. Ne tako davno, predsjedavajuća gornjeg doma parlamenta Valentina Matvienko nije isključila takvu mogućnost, napominjući da je „u pozadini savremeni razvoj društva, usamljenost je jedna od najvećih veliki problemi za osobu."

Usamljenost se odnosi na svakoga. Prestiže nekoga u krugu ljubavna porodica, neko drugi u detinjstvu, kada je mama kasnila na posao, a neko kada niko nije došao da pomogne. Svi se plašimo usamljene starosti, plašimo se da nećemo naći partnera sa kojim bismo je mogli dočekati. Svako od nas dolazi sam na ovaj svijet, a odlazi sam, nikada nećemo postići maksimalnu intimnost ni sa kim. Zašto se bojimo samoće, zašto bježimo od nje? Zašto ne možemo prihvatiti neizbježno?

Šta je usamljenost?

Čuveni američki psihijatar Irwin Yalom smatrao je strah od izolacije (usamljenosti) jednim od glavnih egzistencijalnih strahova. Izolaciju je podijelio na tri tipa: interpersonalnu, intrapersonalnu i egzistencijalnu.

Interpersonalna izolacija je izolacija od drugih pojedinaca. Odnosno, kontakt sa drugom osobom može biti ometen geolokacijom, nemogućnošću izgradnje društvenih kontakata i konfliktnim osjećajima u vezi s intimnošću.

Intrapersonalna izolacija je jedna od najtežih za razumijevanje i prihvaćanje pojedinca. Javlja se kada osoba potiskuje svoje sopstvene želje i osećanja. To se obično dešava u detinjstvu, roditelji često nameću svoje želje i stavove svojoj deci. To se može primijetiti u malim stvarima kao što su odabir odjeće, u koje sekcije ići, s kim se družiti i u drugim mnogo ozbiljnijim stvarima – upis na fakultet, izbor partnera, traženje posla. Kada dete odraste, ono više ne razume šta zaista želi i šta žele njegovi roditelji.

Egzistencijalna izolacija povezana je sa samom činjenicom postojanja. To je odvajanje čovjeka od svijeta; Svest o smrti čini da čovek u potpunosti oseti svoju usamljenost.

Zašto usamljenost izaziva strah?

Sigurno niko ne bi pristao na sudbinu “posljednjeg čovjeka na zemlji”. Iako u ovom slučaju nema ograničenja koja obično postoje u civiliziranom društvu. U teoriji, ostajući sam sa sobom, osoba dobija potpunu slobodu, ali iz nekog razloga, dobivši tu slobodu, i dalje teži da postane član grupe. I često nije važno koja je uloga u ovom društvu, svejedno, glavna stvar ostaje pripadati nekome.

Možda je stvar u tome da svi imamo socijalizaciju, svako od nas je odrastao okružen ljudima. Drugi zadovoljavaju ne samo funkciju komunikacije, već i funkciju spoznaje, odnosno kontaktiranjem različitih ličnosti bolje razumijemo i prepoznajemo sebe.

Usamljenost u vezama

Često nakon raskida, nakon nekog kratkog vremena, osoba pronađe novog partnera. Mnogi ljudi jure samo kako bi izbjegli da budu "sami". Zbog toga se smanjuje selektivnost kod partnera, a veze nisu uvijek prijatne. Ova trka za vezama može nastati upravo zato što je čovjeku teško biti sam sa sobom. On se ne boji samo usamljenosti, boji se i susreta sa samim sobom. Koliko god paradoksalno zvučalo, mnogi nikada nisu bili sami sa sobom. Osoba, što je posebno tipično za Rusiju, odmah prelazi iz svoje roditeljske porodice u svoju, koju je stvorio, ili postoji stalna jurnjava iz jedne veze u drugu. I apsolutno nema vremena da budete sami, da razmišljate o svojim iskustvima, da razmišljate. Neki ljudi se jednostavno plaše da vide unutrašnjost sebe, a čini se da veze ističu ono što se krije unutra. Igra skrivača može trajati dugo, ali prije ili kasnije moraće prestati.

Postoje i mnogi stereotipi vezani za neudate žene. Žena od 30 godina „treba da se stidi što je sama“ može doći od rodbine i kolega. Uspjeh i ženska „sreća“ smatra se stvaranjem porodice i rađanje djece. Ovaj stereotip proizlazi iz činjenice da postoji distribucija uloga u društvu, a ženi je dodijeljena uloga „čuvara ognjišta“ tako se djevojčice odgajaju u tradicionalnim patrijarhalnim porodicama. Ali svijet se mijenja, žene već imaju priliku da biraju i budu uspješne u polju u kojem žele. A usamljenost u vašem privatnom životu je uvijek popravljiva.

Kako je rekao Erich Fromm, da biste postigli maksimalnu intimnost sa drugom osobom, prvo morate upoznati sebe, postati zrela osoba. Stoga, apsolutno nije potrebno ulaziti u zavisne odnose sa drugim ljudima da se ne biste osjećali usamljeno, dovoljno je da postanete zanimljivi sebi, tada se osjećaj usamljenosti neće prikradati.

Oni su usamljeni!

Da li se to dešava u braku? - pitate. Nažalost, to se ne dešava u braku.

Neudate žene kasno dolaze kući s posla; Pogotovo nakon šest. Među slobodnim udatim ženama ima dosta prisilnih radoholičara.

Razloga je mnogo: ili je šef koza, ili su podređeni budale. Boje se priznati sebi šta ih zaista plaši. Bučna kućna praznina. Večera bez ukusa. Dužnost "kako ste" i muž, zakopani u ekran monitora. Neki muževi ni ne razmišljaju o tome „kako stvari nisu zrele“, već samo „hajde da jedemo“. Ovo se takođe dešava. Samci u braku strahovito se plaše vikenda.

Kako se dešava da se ono što je nekada bilo drago i željeno pretvori u tuđe i daleko? Da li se to dešava postepeno ili u jednom danu? Može li se to izbjeći? To uopšte nije važno.

Ljudi se mijenjaju i to je sve što trebate znati o njima. Reke teku, filmovi uvek prestaju, hrana se kvari, a ljudi se, ponekad nepopravljivo, menjaju pod pritiskom životnih okolnosti. Oni se mijenjaju na način da nismo na istom putu.

Omiljene šolje se lome, a ponekad nema razloga da ih lepite. Električni čajnici ne rade. Ožičenje je pregorelo. Jesenji kaput je pocepan. Stara kozmetika postaje neupotrebljiva. Ovo se dešava. Kada se to dogodi, smeće jednostavno bacimo u smeće.

Niko nam ne kaže: trebali smo izabrati bolju kozmetiku, onda se ne bi pokvarila. Trebalo je biti pažljivije sa šoljom, da se ne bi razbila... Zašto onda to često govore o braku? Zašto su osuđeni? Prijeti vam usamljenost?

Razumijemo da stvari imaju svoj rok trajanja i svoj kraj. Ne pravimo tragediju od ovoga. Ne želimo to da znamo o vezama. Pokušavamo se uvjeriti da su oni vječni. Sjedimo na sasušenoj mamici veze i uvjeravamo sve da je živa.

Možete li zamisliti užas situacije kada žurite kući, a tamo je neki čudan tip. Seče tvoj hleb nožem. Prlja ti toalet. Ostavlja mokre tragove iz vašeg tuša. On prebacuje kanale vašeg TV-a, ispunjavajući tišinu samo zvukovima koji su mu potrebni. I nikuda ne ide!

Štaviše, ovaj čovek takođe ima pravo da traži račun o tome gde ste bili! Ovaj čovjek može zahtijevati da mu se seksualno servira, ima pravo na svoje slinave zagrljaje. Ovaj čovjek ima pravo ograničiti vaš život, preplašiti vašu gospodu i ne pustiti vas da idete na odmor ili na sajt za upoznavanje. Ovaj čovek vas sprečava da živite i da se zabavljate.

Neudate žene, ako je moguće, taksi sa prijateljima u kupovinu, u kafić ili kradomice žure da vide svog ljubavnika. Potajno, krišom udišući svježi zrak preljube na zgužvanim hotelskim posteljinama. Stalno gledaju u ekran telefona jer žure kući. I sami ne mogu da objasne zašto su tople zagrljaje zamenili hladnim borščom, i 1349. epizodu serije „Trag“. Oni ne mogu da objasne zašto to rade, ali ja mogu. Oni se boje. Plaše se da budu sami.

Farbaju usne ružem, nose crne tange, umorno trče po mokrim trotoarima i jedno ne razumiju - VEĆ su sami. Njihova najgora noćna mora odavno je postala stvarnost.

Zašto se ljudi osjećaju usamljeno? Zato što ne znaju kako da žive u skladu sa sobom. Dosadno im je, ne nalaze tačke primjene vlastitu snagu i energiju. I dalje je težak javno mnjenje: „Kako može – svako je sa mužem, a ona sama! To znači da nešto nije u redu s njom!” Ali kakva je razlika ko šta misli? Nećete biti ljubazni prema svima!

Usamljenost je depresivna i kada žene ne mogu da se izbore sa gubitkom svog muškarca. Štaviše, prema raznih razloga dešava se: ili tuga od prerane smrti, ili gorčina od izdaje i izdaje. A ako možete otvoreno i iskreno suosjećati s udovicom, shvaćajući da će bol gubitka s vremenom otupjeti, onda su u drugim slučajevima same žene krive što su dopuštale sebi da se opuste i pate, umjesto da poboljšavaju život i uživaju u njemu.

Općenito, nije jasno zašto svoj život i sreću treba da zavise od toga da li ste u braku ili ne? Pojasnit ću - govorim konkretno o patnji onih koji se nikada neće vjenčati. Često žena sebi ne postavlja pitanje - zašto toliko želim da se udam? Svi izlaze, a njoj treba! Sve je pred njihovim muževima, ali izgleda da je defektna.

Kada se žena zaljubi, pa čak i obostrano, sve je jednostavno i jasno - udaju se i žive srećno. I ako nema nikoga strastvena ljubav, a traga se ogoljeno za pretendentom na titulu muža, a kriterijumi odabira sa godinama postaju sve odaniji, kao, bar neko!

I pita se: „Žene, zašto vam treba takav život? Pogledajte stotine, hiljade bračnih parova koje već dugo ništa ne povezuje, koji žive po inerciji, ravnodušnosti, pa čak i neprijateljstvom jedni prema drugima! Da li vas iskustvo drugih ljudi zaista ničemu ne uči? Ili još uvijek vjerujete u staro “ako izdržiš, zaljubiš se”? Ne možeš se tako zaljubiti! U najboljem slučaju ćete se naviknuti i ujutro ćete se gledati bez mnogo gađenja.

Ne mogu da razumem zašto žene koje pate od usamljenosti ne osvrću se na život oko sebe? Osim muškaraca, ima i onih kojima je potrebna ljubav i briga: ostarjeli roditelji, djeca i, što je najvažnije, ona sama!

Ruku na srce, recite mi koliko energije i vremena prosječna žena posvećuje svom dragom? Koliko novca trošite na sebe? Koliko često se mazite? Koliko često se ulijenite i uživate u najjednostavnijim stvarima? Zašto se usamljenost doživljava kao nešto bez radosti, gorko, uvredljivo i turobno? Zašto većina žena ne zna da voli sebe i da svoj život učini bogatim i zanimljivim?

Odmah ću reći da sam prošao sve o čemu sada pišem. Ostala sam bez muža (on je otišao zbog nekog drugog), odgajala decu (odselila su se u različitim pravcima), pala u depresiju, počeli su problemi na poslu, a o tome na koga sam postala, nema šta da kažem.

Nisam mogla ništa, samo sam razmišljala o izdaji mog muža, uživala u planovima za osvetu i mržnju prema onome ko je sada sa njim. I ja sam mislio da je život gotov i da me niko ne treba. Čak sam htela da napravim štetu ili bacim ljubavnu čaroliju - pa, bila sam dovoljno pametna da stanem na vreme.

A savet: da se dovedete u red, promenite frizuru i garderobu, protresite se, pokušajte da promenite svoj život, doživljavala sam kao ruglo onima koji su imali sreće u ovom životu. “Dobro uhranjen ne razumije gladne” - tako sam pomislio i popeo se u frižider da “pojedem” očaj i barem dobijem zadovoljstvo od hrane.

Ne znam koliko bi ovo trajalo, ali jednog dana koleginica s posla, već starija žena, pogledala me je sa sažaljenjem i rekla: „Izgubila si muža, a sada gubiš život. Ima mnogo muževa, ali postoji samo jedan život. Nije li prerano očekivati ​​smrt?” I ove riječi su mi se nekako urezale u glavu, iako su odmah izazvale suze i ogorčenost. Vjerovatno su to rekli u pravo vrijeme.

U stvari, prosudite sami: ako ste pali i izgubili interes za život, šta vas čeka? Apsolutno ništa! Samo sam kraj i čitulja sa pohvalnim riječima. Mladost se ne može vratiti, život se ne može ponovo živjeti, pa da li je zaista potrebno prestati živjeti dok ste još puni snage i zdravlja? Zar nije šteta za sve što je u blizini? Zar zaista treba da budeš toliko slab da dopustiš da te živog zakopaju i to samo zato što nema čoveka u blizini? Ovo je glupost!

Nisam odmah povjerovao savjetima psihologa, ali jesam! Nije mi bilo lako skinuti višak kilograma i dovesti se u red. Ali, ponesen promjenom sebe, otišao sam dalje i promijenio posao kako ne bih vidio saosećajne oči i one ljude koji su me vidjeli slabog i potlačenog. A među novom ekipom osjećao sam se potpuno drugačije.

I odmah sam našla krug interesovanja - samo sam se morala uhvatiti za kragnu i dobro protresti! Napravio sam popravke i promijenio namještaj, a sada uživam u udobnosti koju sam stvorio po svom planu i za sebe! Mogu imati svoje vrijeme, svoj novac, maziti se onim što želim, što samo ja volim.

Nemam obavezu da radim bilo šta, bez obzira kako se osećam, bez obzira na raspoloženje, kuvam, čistim i tako dalje. Imam potpunu kontrolu nad sobom i svojim vremenom. I moj život je postao toliko lakši i mirniji da je nemoguće uporediti se sa onim što je bio prije!

Pa, više ne izgledam potišteno, kao svi koji rade, a opterećeni su i porodičnim i kućnim poslovima. I postoji nesrazmjerno više mogućnosti da pratite svoj izgled i zdravlje - to je očigledno.

I ja imam muškarce, ali moj odnos prema njima se promenio! Sada je ovo za mene praznik koji ne želim da pretvaram u svakodnevni život! Sada je svaki sastanak za mene spoj, a ne gomila obaveza. Sada ih srećem kada ja hoću, a ne kada oni žele.

Ne samo da se ne osjećam usamljeno ili napušteno, nego iskreno ne razumijem zašto bih ja, koji sam nezavisan, finansijski i psihički nezavisan, odjednom povezao svoj život sa nekim na koga ću morati da se navikavam, navikavam? Zašto trpeti nečije hirove i navike, hirove i želje? Zašto dozvoliti da se neko miješa u moje stvari i opterećuje me svojim brigama?

Razmislite o tome i promijenite svoj život. Uklonite patnju zbog toga i ispunite je ljubavlju prema sebi! I to nije sebičnost, već nešto najrazumnije što možete smisliti. Ako volite sebe, voljet će vas i drugi!

Usamljenost...svakoj ženi dođe u jednom trenutku...rastanak sa voljenom osobom,razvod od muža,odlazak zrele djece iz kuće,gubitak voljene osobe,selidba u drugu zemlju,život bez muškarca i dete - sve to često dovodi ženu do osećaja da je potpuno sama, a ponekad se oseća usamljeno i u društvu ljudi, kada su tu muž, deca, posao, a unutra je nekako prazno i ​​tužno. ..

Vrlo često astrološki period Saturna ili Ketua dovodi ženu do osjećaja usamljenosti. Saturn obično samo oduzima ono za šta smo vezani, ostavljajući nas na miru. I Ketu zatvara osobu unutra. Često su tokom Ketu perioda moji klijenti bili primorani da se presele u grad sa lošom komunikacijom, malom populacijom, gde su živeli kao u pustinjaku.
Za neke to dolazi kasno, a za druge se sa tim upoznaju u vrlo mladoj dobi, ali kad god dođe, većina nas ga se uvijek plaši!

Žene se plaše usamljenosti, jer smo po prirodi društvenije i društvenije, dobro osjećamo ljude, razumijemo njihove želje, nagoveštaje i stavove, ali istovremeno očajnički ne želimo zaviriti u svoja srca i duše...

“Osjećam se usamljeno, beskorisno…” vrlo je čest zahtjev za psihološkom terapijom.

"Kako se nositi sa usamljenošću?"

"Bojim se usamljenosti..."

"Ne želim da budem sam..."

"Bojim se da ću biti sama do kraja života..."

Šta je toliko strašno u tome da je žena sama, kad ona tako očajnički beži od njega?

Misli. Kada ostanemo sami sa svojom ličnošću, prvo što se dešava su misli. Raznorazne misli: uzbudljive, tjeskobne, tužne, pune samosažaljenja („Niko me ne trebam…“) ili čak očaja. Misli koje mogu dovesti do nervnog sloma i mentalnog poremećaja. Nemamo naviku da dobro razmišljamo; od djetinjstva su nas učili drugim scenarijima. Zapamtite: „Ako ovo uradiš, niko te neće oženiti“, „Ako se budeš ovako ponašao, onda nikome nećeš trebati“? Ako se usamljenost povezuje s odlaskom čovjeka, onda se također spekuliše i spekuliše o tome koliko je sada dobar, ili nešto još gore.

Strah od nepoznatog. Većina žena nema iskustva sa samim životom. Prvo žive sa roditeljima, a zatim sa muževima. A kada dođe period usamljenosti, a dođe svima, žena se uplaši, jer ni sama ne zna šta da radi i kako sada da živi. Vrlo često žena nije uplašena čak ni odlaska muškarca, već drugog života sa drugačijim načinom života bez nekoga u blizini! Jedna moja klijentica je rekla da se, kada je njen muž spakovao stvari i krenuo da odlazi, osjećala utrnulo i uplašeno. Počeli smo da radimo sa ovom situacijom i vratili se u taj trenutak. I pitao sam: „Jesi li sada uplašen? Suočimo se sa ovim strahom. Kakav je ovo strah? Čega se zaista bojiš? a onda je odgovorila: „Ovaj strah nema veze sa muškarcem, ja osjećam da je njegov odlazak važna i neophodna faza u mom životu, ali taj strah je povezan sa usamljenošću. Nikada nisam živeo sam! Ne znam kako da živim sama i šta da radim! Ova pomisao me odmah uspaniči!” Ovo je ljudska priroda- Uvijek se plašimo nepoznatog, čak i ako se iza toga krije veliko dobro!

Upoznavanje sa samim sobom. Ako isključite telefone, kompjutere, televizore i muziku, i samo ostanete sami sa sobom, tada ćete neminovno početi da čujete sebe i svoje istinske želje i svoje najdublje namjere. I to je strašno. Toliko smo navikli da živimo po tuđim pravilima, da ugodimo nekome, da trpimo neke čudne principe, da se složimo sa opšteprihvaćenim sistemom života, da stalno sebi uskraćujemo iskrene želje i namere, da se jednostavno plašimo posle dugo vremena„odspajanje“ od istinskog sebe kako biste ponovo upoznali svoju ličnost bez sve ove nametnute ljuske. Jedna klijentica i ja smo se nosili sa strahom od usamljenosti i tokom dubinske terapije pitao sam je: „Zašto se plašiš tišine i kada nema nikoga?“ a ona je kao iz transa odgovorila: „Jer ako je tiho, onda ću čuti svoje prave vrednosti i želje, čuću svoje prave misli.

I bojim se da ću poželjeti da odustanem od svega, od svih ovih pretvaranja, i da počnem da živim drugačije, kako zaista želim. Julia, ja imam odgovornost, muža, posao, ne mogu tek tako da počnem da živim kako ja volim.” Kako vam se sviđa ova fraza: "Ne mogu tek tako početi živjeti kako ja volim"? Usput, možeš li? Baš onako kako volite ;) U jednom trenutku morate samo priznati da znamo zanemarljivo malo o sebi, skoro da nismo upoznati sa našim najdubljim vrijednostima i istinskim željama. I izazivaju strah. Strašno je biti svoj pravi ja, postoji divlji užas odbacivanja od strane društva u nama. Bojimo se da ako počnemo da živimo kako želimo, da će se neki važni ljudi okrenuti od nas. Stoga se jednostavno okrećemo od sebe i žrtvujemo svoju jedinstvenost plemenu društva.

I naravno, plašimo se...trudimo se da ispunimo ovu prazninu muzikom, filmovima, poslom, poslovima, devojkama, službom...bilo šta, samo da ne čujemo plač srca koje želi da se otvori i procveta ...

Ali usamljenost dolazi s razlogom, nije bolest s kojom se treba nositi ili strah koji treba pobijediti. Ovo je beskrajno vrijedna lekcija iz stvarnog života.

o čemu ja pričam?

Gotovo sve svjetske religije i duhovni pokreti imaju praksu pustinjaštva (biti sam). Na Tajlandu, na primjer, djecu šalju u hram u najranijoj dobi i tamo žive nekoliko godina, slijedeći praksu i zavjete. U budizmu postoji praksa odricanja, kada je adept zatvoren u pećini na nekoliko mjeseci. Pustinjaštvo postoji i u hrišćanstvu, a mnogi sveci su to postali tek prošavši putem isposništva. U vedskoj tradiciji, ovo je samorazumljivo pravilo za postizanje prosvjetljenja i duhovnog savršenstva.
Ermitaž (ili život sam) omogućava osobi da upozna sebe, upozna sebe, otkrije svoje prave vrijednosti, osjeti svoje srce životni put.

Koliko je samoća korisna za ženu?

Ženska dharma nije duhovno savršenstvo i samosvijest kroz strogoću, ali ponekad tišina i usamljenost pomažu da se prisjetite svoje istinske ženske dharme, da ste žena, da imate lične ciljeve i lične želje, da ste se s Bogom povezali nevidljivim konac i on vas vodi.

kliknite na " Sviđa mi se"i primi najbolji postovi na Facebooku!